האם שמת לב שהקשרים שלך משחזרים את אותם דפוסים? אותם בורות, אותם שברונות לב? נאז"פ מציעה מידע וכלים שיאפשרו לך לעשות את זה אחרת. להבין מה מפעיל אותך, להיערך אחרת לקראת קשר, לקחת אחריות על ויסות ולזהות מה עובד לך ואיפה אין מספיק ביטחון עבורך.
שאלון קצר שיעזור לזהות את התגובה האוטומטית שלך לקרבה, ריחוק וחוסר ודאות.
המחילה היא ההגדרה הנאז"פית לאזור הבטוח של מערכת העצבים שלי בקשר. כאן נבדוק איפה המחילה שלך עכשיו ומה מצב מערכת העצבים.
מה מצב "זיקוקי ארנבת"? כמה הקשר נכון לי? כמה הגבולות נשארים? האם יש פה נטישה עצמית? איך אני יכול.ה לדייק את עצמי כדי לייצר בסיס איתן?
כשארנבת על ההגה הבחירות שלי נובעות מהצפה ולא מאותנטיות, אהבה מבוססת ובנייה. ארנבת היא חשובה – אבל היא קטנה מידי בשביל לנהוג.
נתייחס פה לשני ההיבטים החשובים של קשר רומנטי: זיקוקי ארנבת ובחירות של העצמי הבוגר. כששני אלה מתלכדים להחלטה אחת – את.ה יכול.ה לדעת שאת.ה בדיוק במקום שנכון לך.
איך מזהים קשר בטוח בגוף, בתקשורת ובהתנהגות, ואיך להגיע לשם?
לא רק כימיה: איך בודקים עקביות, זמינות והדדיות בתחילת קשר?
ההבדל בין זיקוקי ארנבת לבין קשר בטוח ונעים לטווח ארוך
הכלי שיעזור לבחון כימיה, עקביות, זמינות, הדדיות וביטחון
מתי חשוב לשים לב, ואולי לחשב מסלול מחדש? כלי עבודה
העולם נחלק בגדול לשני דפוסי היקשרות, ומפתיע לגלות ששניהם מגיבים לאותו פחד שמשותף לכל הארנבות: להיות לא ראויים לאהבה. אז אחד נסגר, נמנע, מסגל היפר עצמאות, והאחר חווה חרדת נטישה, מבקש לפתור ביחד, זקוק למגע ולחיבוק. ודווקא שני ההפכים האלה הכי מושכים אחד את השני. איפה את.ה על הסרגל הזה, ואיך עובדים עם זה?
כולנו נמצאים על סרגל סגנונות ההיקשרות, כאן תקבל.י עוד מידע וכלים בנושא
איך דפוסי היקשרות מופיעים בתחילת קשר, בקשר ותיק ובפרידה
איך שני דפוסי ההיקשרות ה"הפוכים" מפעילים (ומושכים) זה את זה
מה סגנון ההיקשרות שלי? השאלון שישפוך אור על התנהגויות ארנבת
סגנון היקשרות הוא לא חתונה קתולית - הכלי שיעזור לבחור אחרת
איך אני מחפש.ת ביטחון, והאם אני יכול.ה לספק לעצמי ביטחון?
מהדפוסים הכי שכיחים כשאנחנו מנסים לייצר חיבור עם מישהו שמוצא חן בעינינו, נראה כל מיני סוגים ומופעים של דפוסי ריצוי. ריצוי זה אחלה – אבל כשהוא עובר את הגבול הוא מייצר קרקע לא בריאה, לך ובכלל. בוא.י נבדוק איך את.ה מבחינת ריצוי – ואיך אפשר לקחת מקום מכוון ובריא יותר עבורך.
מה ההבדל בין אחריות עצמית לבין ניחוש רגשי של האחר?
גבול, חומה, עונש או בריחה — איפה אני נמצא.ת ואיך מבחינים ביניהם?
דף עבודה: איפה אני מצטמצמ.ת בתוך קשר ואיך למנוע את זה?
אסטרטגיות של ויתור עצמי בתוך קשר – זיהוי, ניטרול, ושמירה על ה"עצמי"
חוברת ליווי שתעזור לי להישאר אני בתוך קשר. כי מספיק עם נטישה עצמית..
לא מהר מידי, לא לאט מידי, לא מרצה מידי, לא נעלמ.ת מידי – היכולת להתאים את הקצב, בחיבור רומנטי כמו בריקוד, מחזיק הרבה מהיכולת שלכם להיות טובים ביחד. ורק את.ה יודע.ת באמת מה נכון לך.
מה הוא קצב בטוח עבורי בתחילת קשר?
מה ההבדל בין האטה מווסתת לבין התרחקות נמנעת?
חוסר וודאות בתחילת קשר: איך מחזיקים את זה בלי לרדוף, להיעלם או לאבד את עצמי?
רצון בקרבה או ניסיון לווסת חרדה? דף עבודה שיעזור לזהות את ההבדל - ולטפל בו
פרוטוקול זיהוי: מתי ארנבת "על ההגה" ואני מקבל.ת החלטות מתוך הצפה
אם נכון לך לקבל ליווי מקצועי – אני מזמינה אותך לקבוע פגישה, לבוא ולעבוד על הנושאים האלה ביחד, עם ליווי מקצועי.
