הצפה רגשית מתרחשת לפעמים על רקע פצע מוכר שמהדהד בקשר. למשל: ארנבת טיפולית ואדם שנדרש לעזרה, ארנבת כאוס ואדם שולט, או ארנבת פגם בושה ואדם ביקורתי. משהו מוכר, משהו מריח כמו הבית של ארנבת – והיא אולי נדרכת, אבל האם זה טוב לך?
הגיע הזמן לשאול: מה מקור המשיכה כאן? האם המוכרות מתעתעת בי? האם אני משחזר.ת פצעים ישנים? האם אני בוחר.ת במה שבאמת טוב לי? האם אני חווה משיכה חזקה להתנהגויות שכבר נכוויתי מהן בעבר? ובעיקר – מאיפה אני מגייס.ת כוחות, לזהות אם זו משיכה או הדהוד של פצע, ואם זה לא מתאים לי – לקום וללכת?
נאז"פ היא הראשונה שתרים לזיקוקי ארנבת, כי אנחנו יודעים כמה זה כיף. אבל – לא בטוח שזה מספיק בשביל קבלת החלטות. בוא.י נבדוק ביחד: מה פה מופעל כתוצאה מאי-וודאות או תחושת חוסר ביטחון בקשר, ומהי מוכרות עצבית? (וגם כמובן נשאיר די זמן למופעי הזיקוקים!)
כשעולה חרדה בקשר, כשעולה חוסר ביטחון - האם זה סימן להתאהבות, או הדהוד עצבי למצב שארנבת למדה לקרוא לו בית?
למה לפעמים השכל מבין, אבל הגוף מרגיש בסכנה? על ההבדלים בין העצמי הבוגר לבין ארנבת בתהליך ההתאהבות
ההבדל בין זיקוקי ארנבת לבין הצורך של עצמי הבוגר בביטחון, יציבות והכלה. איך אפשר לקבל החלטה שמשלבת את שניהם?
הגוף יודע ראשון: מפת סימנים סומאטיים שיעזרו לזהות ארנבת דרוכה. הכלי שיעזור לחשוף את ארנבת, דרך הגוף
רצון בקרבה או ניסיון לווסת חרדה? בתחילת קשר התקשורת בחיתולים. דף עבודה שיעזור לזהות את ההבדל ולטפל בו
ארנבת של דפוס היקשרות חרד זקוקה לחיבור כשהיא במצוקה או חוששת שהקשר נעלם לה. היא צריכה הודעה, הוכחה שהיא עדיין חשובה, חיבוק, נוכחות. איך מרגיעים ארנבת דרוכה שמחפשת חיבור?
איך מזהים ארנבת דרוכה, ואיך מרגיעים אותה?
ההבדל בין תקשורת מתוך ויסות לבין תקשורת מתוך הצפה
שאלון: האם אני חווה נטישה רגשית בקשר הזה?
כלי עזרה ראשונה לארנבת דרוכה, להורדה
מדריך סומאטי פשוט להרגעת ארנבת דרך הגוף
מפת מצבי מערכת העבים בקשר שלי
על הצד השני של הספקטורום אנחנו מוצאים ארנבת דפוס היקשרות נמנע, שכשהיא מרגישה מצוקה – היא רוצה לברוח, להיסגר רחוק, היא חווה הקלה כשהמחוייבויות של הקשר משחררות אותה. האם דפוס היקשרות נמנע בכלל רוצה אהבה, ואיך עושים את זה נכון?
מה ההבדל בין אחריות עצמית לבין ניחוש רגשי של האחר?
גבול, חומה, עונש או בריחה — איפה אני נמצא.ת ואיך מבחינים ביניהם?
דף עבודה: איפה אני מצטמצמ.ת בתוך קשר ואיך למנוע את זה?
אסטרטגיות של ויתור עצמי בתוך קשר – זיהוי, ניטרול, ושמירה על ה"עצמי"
חוברת ליווי שתעזור לי להישאר אני בתוך קשר. כי מספיק עם נטישה עצמית..
לא מהר מידי, לא לאט מידי, לא מרצה מידי, לא נעלמ.ת מידי – היכולת להתאים את הקצב, בחיבור רומנטי כמו בריקוד, מחזיק הרבה מהיכולת שלכם להיות טובים ביחד. ורק את.ה יודע.ת באמת מה נכון לך.
מה הוא קצב בטוח עבורי בתחילת קשר?
מה ההבדל בין האטה מווסתת לבין התרחקות נמנעת?
חוסר וודאות בתחילת קשר: איך מחזיקים את זה בלי לרדוף, להיעלם או לאבד את עצמי?
רצון בקרבה או ניסיון לווסת חרדה? דף עבודה שיעזור לזהות את ההבדל - ולטפל בו
פרוטוקול זיהוי: מתי ארנבת "על ההגה" ואני מקבל.ת החלטות מתוך הצפה
אם נכון לך לקבל ליווי מקצועי – אני מזמינה אותך לקבוע פגישה, לבוא ולעבוד על הנושאים האלה ביחד, עם ליווי מקצועי.
